Hace unos meses andaba navegando por el internet un rato y me topo con la noticia de que unos científicos japoneses se han inventado un robot garota, uno que sube y baja las escaleras, que atiende un bar, que modela vestidos de novia. Una maravilla de aparato. Luego, par de semanas después, veo que ahora los gringos han creado un robot que parece becerro que sirve para cargar cosas para que los soldados gringos ya no tengan que depender de los latinos para estas incomodas labores. De la misma nota en la que leí eso del robocerro, o becerrobo, o vesapendejadaunrobotqueparecebecerro, salté un link mas allá y leí que también tienen robots que vuelan y que tienen una cosa llamada “autonomía de objetivo”, que significa que cuando ven algo que no les gusta pueden interpretar lo que ven y decir que es enemigo, y con permiso de Don General gringo de turno, sacarles la reflectaflauta a dichos objetivos.
Esos robots voladores con armas tucasas andan surcando los cielos de Irak y Afganistan, cazando shawermistas, digo insurgentes, y reventandoles con cohetes teledirigidos (deberian ser talidirigidos) dandoles más razones para meter explosivos camuflados en los aviones de american airlines.
La semana pasada, en la misma página, sale la noticia de que a uno de estos robots, llamado cariñosamente “Predator” se le rayó la teja y determino que un objetivo válido era su propia base, así que pidió permiso para atacar, y por uno de esos azares del destino (tal vez el operador pensó que era solicitud del facebook) le dieron autorización para atacar, y se pegaron el susto de la vida, porque pensaron que su predatorsito les iba a reventar la norteamercanahumanidad. A la final, no les quedó otra sino mandar un avión, pero ya con gente adentro, a tumbarle el aparato y evitar que su propio robot les “parta el kiosco a la mala”. (Término militar usado en situaciones como estas).
Semejante incidente me hizo acuerdo de una de las joyas del cine gringo, una película que me quitó noches enteras de sueño e hizo que tenga un martillo siempre presente cerca de la tostadora, solo por si acaso: Terminator.
Acaso no se dan cuenta de que ponerle armas a un robot es como prácticamente pedirle que nos venga a matar? No se dan cuenta de que la única razón por la que las vacas no dominan el planeta es porque no les hemos dado acceso a armamento? Los cuyes no se han revelado solo porque no tienen pulgares para sostener las escopetas, los perros no se han revelado porque es difícil disparar una pistola en 4 patas! Los monos no se han revelado contra los seres humanos, porque estan demasiado ocupados siendo hinchas del barcelona, pero esa es otra historia.
Como van a darles armas a los robotos?! Brutos mismo son los gringos! Tanto fat free les ha hecho very mensos!
Acaso la gente no vió Terminator? No vio lo que pasa cuando los hombres de fierro y alambre tienen capacidad destructiva? No. Los gringos mensos les dan armas a los armatostes y luego tienen que usar misiles para bajarles. Misiles que de chiste en chiste son como los primos menos habiles de los robots.
Hay que preparase para el apocalipsis que se avecina, hay que buscar un John Connors , un Juan Cóndor que nos salve, que se plante, que les haga frente, que les desenchufle (si, así se dice cuando es con maquinas mortales) y nos haga salir victoriosos en la batalla por la raza humana.
Juan Cóndor nos salvara, el Ecuador es la clave de la batalla final. Los robots llegaran acá, nos armaran bronca, habrán muertos, habrán heridos, habrá paro de la UNE y paralización de los taxistas, pero les haremos frente, porque en algún momento se les dañaran las maquinas y tendrán que esperar a que autoricen la importación de repuestos, luego los técnicos estarán indispuestos, luego habrán irregularidades en los contratos, luego las maquinas tratarán de aprovechar de la mayor debilidad del ser humano: la modorra de las 6 y media de la tarde, pero es ahí donde tenemos todas las de ganar, porque el Ecuador es mi pais carajo…
En medio del apocalíptico ataque final, 6:30 de la tarde, los humanos armados con palos, piedras, escobas, botellas de pilsener y chancletas de dedo, se enfrentarán a las maquinas porque cuentan con el apoyo incondicional del némesis de la tecnología. El infaltable apagón de las 7.
Maquinas mortales, predators armados hasta los dientes, licuadoras letales sin tapa y con sed de sangre sucumbirán.
Y será entonces cuando Juan Cóndor, cante victoria en los hombros de una de estas inertes maquinas de batalla a la luz de la “esperma” de doña Leonor, veterana de la vida misma.
Las maquinas, chatarras obsoletas, recuerdos de la tecnología decedente cubrirán las calles, se amontonarán en los basureros, existirán solo para estorbar hasta el proximo año, cuando al mas puro estilo de Matrix las maquinas nos vuelvan a atacar. Y será entonces cuando el elegido saldra de entre las cenizas, o mas bien desde carondelet, a avisar que no hay luz y que no hay nada que hacer.
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